シンプルに

久しぶりに日記に書きます。
誕生日に書いたきりだ・・・（笑）

昨日、台風並みの低気圧のせいか、一日、調子が悪く、ずっと寝込んでました。
痛み止めは効かないし、、、最近、効かない事が多いので、さすがに困ってきました。
痛み止めって胃が荒れるしね。
でも、今日は、かなり調子が良い。
お天気だし、やっぱり、気候に左右されているんだなって思う。
月の満ち欠けとか、人の身体って敏感に出来ている。
やっぱり自然と私たちって一体なんだなって思うし、生かされているんだなって改めて気づかされる。

やっと、再入院、再手術が決まりました。
今はその準備中と体調管理中。

７月から、手術するのしないのと駆け引きのような状態がはじまり、ずっと、イライラしてた。
正直、今の状態のまま、これから何十年なんて、生きていく自信ない。
だから、一か八かであったとしても、前に進みたいって思っていた。

内臓疾患の中では、かなりハイリスクな手術内容だし。
それに加え、私の場合、障がいからくる他の様々なリスクもある。
だから、なかなか、主治医もウンと言えない状態だったのはわかるんだけど。
主治医も色々と調べ回ってくれたり、他のお医者さんとも連絡を取り合ってくれて、何とか目処が立ち、やっと、「やりましょう」と言ってくれました。

結果、うまくいくかどうかわからないし、この先、どうなるかもわからないのは変わりないんだけど。
やっと、前に進めるという安堵感に近い感じがして、手術はこれからなのに、ホッとしている。
あとは、野となれ山となれ、どうにかなるだろうって、思っています。
後悔するなら、やることやって後悔したいのです。

それに向けての検査も一通り終了。
後は、風邪とかひかないようにして、体力温存していくだけ。

会社への報告も終わり。
まぁ、渋い顔はしていたけど。
当たり前だよね・・・。
でも、「頑張れよ」と言ってくれたし、「後は何とかするから、安心していってこい」と言ってくれたし。
どっちに転ぼうとも、こちらもお任せしようと思ってます。
そして、私は、しっかりと治して現場復帰していくことが恩返しだと思っています。
色々と面倒かけているけど、、、今、自分のやれることと言えば、それだけだし。

１１月２９日に入院。
１２月１日、９時から手術。
一応、手術時間の予定は３時間だけど、前も５時間ぐらいやっていたので、今回もだと思います。

入院は年末までかな。
上手くいけば、クリスマス前には退院できそうだけど、焦らずにいきます。

いろんな人に助けられて生きています。
自分だけの力じゃないって、思い知らされる。
ありがたいなって思う。

今更だけど、人生、色々とありますね。
良いこともだし、悪いこともだし。
自分の思う通りにならないこと、うまくいかないことばかりで、、、、凹んだり、イライラしたり。
でも、それも人生だし、その積み重ねや繋がりが今に、そして、未来につながっていくんだなってそう思う。

当たり前のことなんだけどね。
でも、一生懸命過ぎるとと気づかないことでもある。

自分のことも、周りのことも、日々、あっという間に移りゆく中で、やることが多すぎて、混乱してしまう。
今、何をすべきか、何を思うのか、しっかりと見極めるのも大変。
一瞬先は闇なんていうけど、まさに、数秒後の事すら、マトモに思い描けない。。。

でも、今を生きるって、本当はもっと、シンプルなのかもしれないって思っています。

日々、ありとあらゆる事が多すぎて、過去も未来も、色んな想いを抱え込んでしまいがち。
抱え込んでしまうと、泥沼。
喜怒哀楽、色んなものが渦巻いて、収拾がつかなくなる。
不安、恐怖、怒り、悲しみ色んな負の想いもあふれ出る。

でも、その中で本当に必要なことっていくつあったのだろうかって思う。
１％もないのかもしれない。

忘れるっていうのではなく、捨てるっていうのとも違う。

全てをしっかり受け止めていく。
そして、これで良いんだって思い、手放す。
それだけで良い。
抱え込む必要なんてなにもない。

シンプルに、今、この時、この瞬間をどう生きるか。
過去でもなく、未来でもなく、今を感じること、今を想うこと。
結局、それしかないんだろうなって思うし、大切な事は、"それだけ"なんだろうなって思うのです。

正直、不安も沢山あるし、いつも笑顔ではいられないけど。
でも、今を感じて、宇宙を感じて、愛を感じて、シンプルに生きようって心がけています。
それが一番だし、ベストだと思うから。