病院の最近のブログ記事

16日。

朝は普通に起きて、何事もありませんでした。
しかし、トイレに入ったとたん、お腹の中が嵐のようになり、激痛。
1時間、トイレにこもりっきり。
その後、何とか脱出。
寝ていれば嵐が収まるだろうと、そもそもの判断したのが間違いでした。

会社を休んで、寝ていても、痛い。
ずっと痛い。
トイレに1分おきに行くような始末。
でも何も出ない。

お昼過ぎ、さすがに白旗。
まずは、行きつけの病院の救急外来に連絡。
しかし・・・・泌尿器科の先生たち、全員が学会中で不在(学会と患者のどちらが大事なんだ、笑)
なので近くの救急外来のある病院を探すが、どれもこれも、断られる。
仕方なく、救急車を呼ぶ。

その時もトイレの中から出られず、何とかドアを空けた先に救急隊員。
いや、、、マジで天使に見えた(笑)
もう足腰立たない状態だったので、何とかストレッチャーまで背負って運んでもらい乗車。
そしたら、なんか安心したのか、少し気分が和らぐ。
母親は気が動転して、何をしゃべっているのかよくわかんない状態なので、細々と状況を説明。
一度断られた行きつけの病院に連絡を入れ、説明した内容で根気よく説得してくれて強引に搬送してくれました。

救急車なんて何年ぶりだろう・・・。
たぶん、会社へ行く途中、私の運転する車に後ろから追突された時以来か。。。
その前は、小さい頃、頭から落っこちた時。

病院についたら真っ先にICUに連れられる。
片っ端からいろんな装置を付けられ、レントゲンなど色々と検査。
一通り検査が終わった頃、担当医が学会から真っ先に帰ってきてくれて対応。
急激な腎臓や膀胱の状態変化は無いけど、痛みがひどいようなので、ということでHCUに移動。
そのまま緊急入院処置となりました。

入院生活1週間・・・。
携帯のできない環境で、こっそりと書き綴った日記にも書いてきたけど、長いようで短いようで。。。
関係者の方、規則違反をしてすいません。
いかんせん、寝たきりにさせられていたので、携帯だけが唯一の安定剤になっていたので。
骨形成不全という骨の折れやすい病気を持っていたので、骨折しては大変とベットから動くことを完全に禁止されてました。
トイレに行くにも必ず看護師を呼ぶように義務付け。

一週間の間、可能性のあることを人体に負荷のかからない順番でやっていったけど、結局、ダメで。
やはり、腎臓の腫れを取るために、10月の頭に予定していたカテーテル挿入を前倒しでやることに。
でも、これも失敗に終わり、10月4日に再入院して全身麻酔で再度、行うことになりました。

今は、薬で蹴散らしています。
要は、排尿異常なので、むくみ、だるさ、痛みなど大変だし、トイレの数も多い状態だけど、治るためにもなんとか乗り切らないとってそう思う。

結局、失敗に終わったんだけど、怒りとかそういうネガティブな感情があまり起きてない。
残念だなっては思うけど、なんか、変に受け止めている自分がいます。
今の痛みとかも、辛いのは確かだけど、仕方ないかって、、なんか、そんな変に冷静でいます。
その代わりに、有り難くも家族の方があたふたとしているけど(笑)

担当医も色々と悩んでくれて、土日祝返上して、他の患者さんよりも私の方を先に見に来てくれていたと聞いたし、色々と策を講じても改善せず、途 中、「ダメだったかな・・・」ってぼそっと嘆いているのを聞くと、それだけ考えてくれていたんだってそう思いたい(本当は患者のそばでそんな嘆きは言って はいけないんだろうけど)

入院してみると色々と見えてくるなって思う。
特にあるのが、身体が動くということもそうだけど、人という存在。
人の中で生きているんだなって、、、生かされているんだなって、そう思う。

それに、担当医にも言われたけど、「あなたは我慢しすぎです」と。
はい。
たぶん、自分の一番、悪いところですね。
白旗を揚げない。
ヘルプを出さない。
逃げない。
だから、余計に悪化させる。
何につけても、自分で解決しようとするクセ。
白旗を揚げれば見えてくることもあるのに、それをしない。
どうにかしないとなぁって思う。

それに医療の現場って、本当、大変だと思う。
24時間、休み無し。
次から次へと仕事をこなていく。
医療の問題とか、色々と言われているけど、この垣根の一部を見ていたら、看護する側も看護される側も、倖せで優しい医療を創ることは並大抵なことではないなってそう感じる。

体調は不安定だけど、頭の中は幾分元気なんで、考えること豊富なんで(笑)、思いついたら、書いてみたいと思います。
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外は、雷がなって大雨です。
でも、涼しくなって良かった。

さっき、退院してきました。
一週間の入院生活でした。

家の匂いっていいですね。
今まで気がつかなかったけど、こんな匂いがするんだと、心底実感しました。

ずっとベットの上だったので、病棟から駐車場まで歩くのが精一杯だけど、外の空気に触れたり、地面を自分の足であるいたり。
そんなことを再び出来る幸せ感がなんとも言えないです。

さっき、風呂に入って、ゆっくりしています。
一週間ぶり。
救急車で運ばれた時も雨だったなぁなんて、湯船に浸かりながら振り返っていました。

結局、一歩進んで半歩下がるっていう感じでしたが、今回の入院が少しでも良い方向に進んでくれるとありがたいです。

今、変んな気持ちですべてが監視されていた病棟暮らしという窮屈感から自由になった解放感もありながら、何でもかんでもかごの中で守られていた鳥 が外に出る怖さと言うか不安感というか、これからどうすればいいのかって途方にくれるゆうなそんな感覚にも襲われ、本当に退院で良かったのかと、葛藤みた いなものを抱いています。

どちらにせよ、10月頭の再手術までをしっかしゆっくり待たないとですね。がむしゃらにじたばたするのではなく、今は、時に、そして「神」に委ねるときだと思ってます。

詳しく経緯とか報告は、また、書きますね。
応援してくれた方。
見守ってくれた方。
祈ってくれた方。
共感してくれた方。
お見舞いしてくれた方。
足跡やコメントやメッセージやメールや電話をくれた方。
本当にありがとう。

当たり前のようで当たり前でない大切で大事で愛しい仲間や繋がりがあるって素晴らしいなぁって思っています。

感謝です。


外では、雷が重低音の地響きと光と共に鳴っています。

さっきから、今日、外れたはずの左手にあった点滴と右手にあった患者識別タグと胸にあった心拍計の感覚がいまだにある。
つけているときは嫌だったのに、これらに自分の命が守られ、生かされていたんだなって気づくと愛しくなる。
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いやはや...。
麻酔がうまく効かなくで、死にかけましたにぽぽです(笑)

端的にいえば、手術は失敗。
部分麻酔でやったのですが、カテーテルが上手く通らず、再度やり直すことに。
今度は、全身麻酔でやります。
あの痛みは何???
女性の陣痛の方が痛いのかもしれないけど、匹敵するんじゃないかってぐらい。

女医さん曰わく、「痛みに強いですね...。」って、本人、それどころじゃないですから~!(笑)

というわけで、10月頭に再度やります。
今度は、全身麻酔ですが、麻酔が切れてからが怖そう...。
今ですら、痛くてしかたないのに...。

ということで、こんな感じです。

明日、一時退院。
こんなんで退院して大丈夫なのかっていう気もするけど、入院病棟、満室なので追い出されるのだと思います(笑)

しばらく、自宅で療養に励みます。

病室から見える街並みも眠らないけど病院も夜がないですね。私も含めて、患者一人ひとりのわがままを聴いてあるいて対処して。
本当にありがたい存在です。

もうすぐ見回りにくるので、今日はこのへんで。
おやすみなさい。
ありがとう。
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みなさん、いつもありがとう!
今日は、会社の方と親友がお見舞いにきてくれました。
こうやって気にかけて、ここまで来てくれるなんて本当にありがたいです。
繋がりって本当に幸せに感じます。

また、方針が変わりました。症状が今一安定しない状況がいくつかあったので、主治医と相談。

変に様子見をしてまた悪化させても仕方ないので10月頭にやる予定だったオペを前倒しでやることになりました。

入院延長です(笑)

今週いっぱいか、9月いっぱいか。

変に中途半端に退院しても、また、ずるずるやるだけなので、しっかしやって、元気な姿で戻れるようにしたいと思います。
色々と心配かけてごめんなさい。
不安いっぱいあるけど、みなさんがいることを胸に、前に足を進めたいと思います。
本当にありがとう。
感謝です。。
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こんばんは(笑)

今日は、凹み気味です。
やはり、様子がおかしく、治療法が変更。
さらに面倒なことになりました(笑)

(笑)って書いているけど、笑ってもいられないのかもしれませんが。
今、強制排尿処置を受けてます。
管が股間から出てます。
これ自体は2~3日ではずれますが、流石に精神的にも肉体的にもきつい。

普通に動けるって、本当に素晴らしいよね。
今更だけど、本当にそう思う。

明日の検査次第で、明日か明後日には、自宅にうつれそう。

こうなると焦っても仕方ないので、女医さんに任せて、じっくりとみてもらいます。

そうそう。この美人すぎる女医さん、30歳前後で助教授であることが判明。
すげっ...。

ついてくれている看護士さんも優しい形で話を聞いてくれるし、こういうのも、必然的な出会いだと思うので信頼して任せてみます。

では、おやすみなさい。
いつも、足跡やコメントやイイネをくれてありがとう。

こっそり、見るたびに、安心をいただけてます。感謝です。
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みなさん、本当にありがとう。
今日は、お腹を壊してしまいました。
でも、少しずつ安定してきたので大丈夫です。

朝が来るっていいですね。
眺めバッチリの病室なので朝焼けも夕焼けも見えます。
富士山も見えました

病室から外を眺めるとこの世界で生きてきたことに、いつも以上の幸せを感じてきます。

食事ができること。
家族がいること。
助けてくれる看護士さんがいること。
メッセージをくれる仲間たちがいること。

ひとつひとつに有り難みが湧き上がってきます。

元気になったみんなに逢える日を楽しみにしていますよ。

みなさんに感謝です。
ありがとう。
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皆さん、あたたかいメッセージをありがとうございます。

まだ、調子悪いですが、検査結果も安定してきたので、退院の目処がたってきました。
自宅での療養にうつれそうです。

眺めのいい病室で食事も良いので快適ですよ。
でも、長居するところではないので、とっとと良くして脱出します。

看護士さんの目を盗んで書き込みしているので詳しくは退院してから。

ということで心配してくれてありがとう。
みなさんがいてくれるから不安な病室暮らしも安心していられます。
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皆さん。今、病院内です。木曜日の夕方に救急車で運ばれました。 昨日は、高度治療室でしたが、今は、一般病棟に移りました。退院未定ですが死ぬような話ではないので心配しないでください。病棟内携帯禁止なのでしばらく 連絡不能になることをお許しください。また、連絡します。
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最近、Twitter&mixiボイスばかりで、完全に日記がご無沙汰しているにぽぽです。
はい、すいません。
色々あって、書けずにいました。

Twitterの記事は、mixiボイスかこちらから見てね。
http://twitter.com/nipopo

過去ログもあります。
http://twilog.org/nipopo


相変わらず、会社、忙しいです。
帰ってきたら、ヘトヘトです。。


先週の日曜日は、ドリームプランプレゼンテーションin埼玉に行っていました。
いつも12月にやっている(株)アントレプレナーセンター主催のミニチュア版かと思っていたら、全然違った・・。
かなり、よかった!!
パワーあるわ。。。

他人の夢を聴いていて、なんで勇気や力になるんだろうって思ったけど、色々と考えていたら、「本当の夢」を持つことって、その人本人の生きる原動 力にもなるだけでなく、それ以上に他人を思いやり、他人の倖せを親身になって真剣に考え、思える、、、その心・・・愛に根源があるからだと気づいた。
だから、聴いていて心地良いし、ワクワクするし、その人を応援したいと思ってしまう。

本当の夢って、本当の愛に直結しているんだ。
心豊かに、心穏やかに、そして、人と人の繋がりを見つめ直し、その根底に愛を見つけることが出来たら、今まで見えていなかった夢がエネルギーとなって、芯からわき上がってくるのかなってそう思う。

夢が持てないっていうけど、人の芯は愛で出来ているんだから、本当は持っているんだよね。
何もない、足りていないと、がむしゃらに生きている内は、見えてこないかもしれないけど、今、ここが、すべて足りていることに気がついたら、自然と、心の中の愛に気づき、夢となって溢れかえると感じます。


そんなこんなで今日、、、っていうか、昨日の10日。
ここんとこ、週に1度行っている病院。
やはり、状況が芳しくないので、来月の頭に一泊二日~二泊三日、正式に入院となりました。
左側の腎臓から膀胱に繋がっている管がなんだかの理由でふさがっていて、もう、動いていない状態。
なので、カテーテルを入れて、管を通す手術をします。
この管、定期的に交換しないとならないので、三ヶ月に一回か、半年に一回か同じ手術をしないとならない。
しかも、死ぬまで。

不安がないわけではないし、不安だらけっていえばそうだし、面倒なことになってしまったっていう感もあるけど、でも、今後のことを考えたら、やるべきことはやっておこうと決めました。
5年以上、なんだかうやむやのままになっていたことが、やっと、一歩目が動き出したわけだし。。。
西洋医学がどうだらと拒否するのは簡単だけど、「まだ若いのだから大丈夫です。一生、薬を飲み続けていくよりも、これをすれば腎臓が復活してくれ ますよ。」と治ることを期待してくれた医者に対し、希望を持ってしっかりと信頼することも大事だと思っているので、色々と考えてやってくれた若い女医さん に命を預けたいと思います。


日付が変わって、911。
この追悼と平和の祈りの日。
毎年、Beinに行ったりしていたけど、今年は、KOKIAのライブがあるので、行ってきます。
KOKIAは、平和への願いを想う曲が多いので、この日に歌声を聴けるなんて、幸せすぎです・・。
楽しんで来ます。
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